Tíz napja, reményteli mosollyal határoztam el, megbékélek a Tinderrel. Azóta eszeveszetten haladok a kihívással, s megismerkedtem néhány új „párral”… na meg a pangással. Érik a piros iksz.
Miközben a (gyógy)teámmal egyensúlyoztam és az éppen aktuális kedvenc dalomat, a Humant hallgattam, nem elég, hogy pofátlanul emlékzápor zúdult rám, még néhány ideiglenes zöld pipa is betolakodott a sztorimba. Meg a Tinder-fiókomba.
Szóval ügyeltem/vigyáztam/figyeltem a teámra, nehogy túl közel kerüljön a laptopomhoz. A kávéadagomat kicsit lecsökkentettem, mivel beköszöntött egy influenzás időszak, így a pozitív hozzáállásommal arra a következtetésre jutottam: még ennél is többet Tinderezhetek! Illetve Tindereznék, ha gyorsabb tempóra kapcsolnának a matchek és erősebben vibrálna az „almám”.
A korábbi bejegyzésekben bemutattam nektek a Tinder-párjaimat, Egyeskétől kezdve Heteskéig, akik külön-külön tanúbizonyságot adtak arról.. na jó, letelt az öt perc, s ennyit a hírnévről. (Az információéhség csillapítására: Online jelentem: Superlike a Tinder-kihívás első napjának!, A Tinder-kihívás: Karakteres zöld pipák – 1. rész, A Tinder-kihívás: Így Tinderezik egy szentimentálisszőke – 2. rész, A Tinder-kihívás: Bakker, Tinder… egy extra feltétet is elfelejtettél! – 3. rész)
Egyébként a szuperszexi hangom akcióba lépne
A szuperszexi, rekedt hangom tegnap megsúgta nekem, nagyon szívesen akcióba lépne. (Kösz, influenza, te minden tőled telhetőt megtettél!)
Megmondom a frankót arról, hogy:
- Hé, Tinder, rohadtul nem erről volt szó! Már a Tinder-kihívás elején megbeszéltük a szabályokat, miszerint két hét alatt kihozzuk magunkból a maximumot. És pontot teszünk az i-re: megbékélünk egymással. Míg én serényen osztom az erőtől duzzadó, zöld pipákat, te, Tinder, még egy vibrálást sem engedsz meg magadnak! Ez így nem fair!
- Amúgy tudsz a Változásról? Ugyanis a Tinder-kihívás kilencedik napján úgy éreztem, kifejezetten jól esne egy extra feltét a szerintemsikeres sztorimból. Glazúrmentesen.
- És mi ez a pangás? Eszeveszetten húzom jobbra a borostás és/vagy tetovált felhasználókat, akiket az applikáció jelez nekem a közelemben, viszont alig érkeznek a matchek. Minden oké "Odaát"?!
Szóval érik az a bizonyos piros iksz, mivel az eredményes kihíváshoz még szükségem lenne minimum ötven "párra". Persze pangás nélkül.
Tíz napja a Tinderen
Mivel "türelmesen" tíz napja használom a Tindert – ő meg engem (?) –, így megállapítottam néhány dolgot. Többek között azt, négyszer jobban akarom az applikációval való megbékélést, mint az elején, ugyanis megjelent az extra feltét lehetősége. Az, az extra feltét, amely megadja a sikeres sztorik esszenciáját, illetve megtoldja azokat valamiféle plusszal. És én most erre vágyom.
Ezért megduplázom a módszereimet. Vasárnapig dupla mennyiségű zöld pipával fejezem ki a férfiak iránti tetszésemet, s több üzenetre fogok válaszolni. Tudom-tudom, ha kapok egy sziamizut – persze kérdőjel nélkül –, akkor illene válaszolnom rá. De őszintén bevallom, kérdőjel hiányában, néhanapján megfeledkezem az „illemről”.
Ahogyan a Tinder az extra feltét(em)ről. Na meg rólam. Sehol egy jajveszékelő match, egy autocorrect-tel dicsőített mondatfoszlány, egy ex után futó Rómeó és sehol egy olyan Tinder-pár, aki bátran cicának hívna. Úgy szeretnék már egy kicsit drámázni! Lééégyszi!
Egyébként a tegnapi bejegyzés óta nem matcheltem egyetlen olyan felhasználóval sem, aki méltó lenne a Nyolcaska megnevezésre. És ahogy ezt a mondatot leírtam… vibrált egyet a telefonom.
Szerintem közeledik a Valentin-nap. (Hamarosan folytatom.)
(Fotó: We Heart It)
(Ráadás: Szóval, Human.)
